Cuánto tiempo cabe en una soledad.

Vives, y al instante siguiente dejas de hacerlo. Y no hay nada más que instantes y vida y luego la gran incógnita que es la muerte.
Podríamos hacer de cada instante una pequeña obra de arte, pero se nos olvida que morimos y andamos errantes en este mundo de ilusión y fantasía.

Con frecuencia se nos olvida que el amor es la única palabra que no admite adjetivos.

He visto como de un instante a un instante infinitesimalmente posterior la vida se apaga. Es como para no hundirse jamás en la prosa vil. Y sin embargo sigo esclava de costumbres que hacen ver la realidad como si fuésemos a ser eternos. No lo entiendo.

Miras como se desvanece la vida  y entonces comprendes que lo único que vincula a la tierra es el amor, un silencio atronador que no tiene nada más que al amor como respuesta posible.

 

Me encuentro ahíta de tanto silencio y de infinitos soliloquios.

Me gustaría poder decirte alguna vez que ya no tengo miedo, amor.

Hubo una vez que el mar se llamaba con tu nombre y se agitaba terrible  en el fondo de tus ojos.

Después de tantos espacios en blanco, aún no me he convencido de la inutilidad de las palabras.

Eternidad es la vida sin ti.

En algún lugar de mi imaginación la vida contigo hubiera sido posible.

Geometría elemental

Detrás de todo este silencio y de los espacios en blanco, hay unas vidas que se gestan a cada instante,  sin ninguna intersección ni punto de tangencia. 

Éramos dos rectas que se cruzaron una vez en el espacio y se miraron por unos instantes sin llegar nunca a tocarse. 

En algún lugar

Vives enclaustrado en algún lugar de mi mente que se encuentra desconectado del olvido.

Pero yo puedo liberarte dejando de pensar en ti. Y así como a tu yo "pensado" por mi, puedo dejar ir una tras otra,  todas esas cosas en forma de pensamientos que me impiden avanzar y crecer.

Más siempre serás el dulce aleteo que acaricia el interior de mi corazón solitario.

Escribo en el vano intento de  exorcizar mis miedos y, por unos instantes, olvidar en el ahora todas esas cosas que bloquean mi mente.

El amor es anterior al ser y, además,  lo engloba.

Amo, luego soy.

Y convertí ese "no" nunca pronunciado en el absurdo brote de una esperanza.

Es inmenso el dolor que se siente cuando actúas en contra de la verdad que resuena en tu alma.

Somos náufragos de nuestra propia inconsciencia.

La culpa nubla la visión de la inmensidad del alma.

Y de nuevo, una vez más, volverá el amor, envuelto entre estratos de tiempo.

Adoro tus labios de sabor a imposible.

Encontré la humildad entre los restos de un osario.

Buscando el cielo, me crecieron alas.

Impresiones

En un mismo instante, pugnan la vida y la muerte por ser los ganadores del tiempo total, sin entender que ya nacieron vencidos por el arrullo y la caricia del amor.
El no entender siempre era, fue y será miedo.
El no sentir es la muerte.

El silencio mortal ocupa cada vez más espacio, mientras que la intimidad de los recuerdos respecto del otro, de aquel que marchó antes, se funden en los intersticios de la memoria y habitan más allá de la piel.
No hay consuelo para el silencio mortal, es ese "nunca más" escrito o pronunciado.

La muerte se lleva todo, incluso lo que todavía no existe.

La muerte es el único silencio real , pues la vida es constante bullicio.

Yo quiero olvidar, pero en la madrugada sueño con tu risa y con tu abrazo.


Mi subconsciente y yo queremos cosas distintas.

Soledad

Y decidió que las compañeras más fieles en su soledad, serían siempre las palabras.

La soledad absoluta, el cero absoluto de la soledad es la ausencia de palabras.

Algunos pensamientos

En plena modorra que parecía estival, nos ha pillado de lleno el dorado otoño.


Hoy la luna decidió quedarse un ratico más, para acompañarnos en esta húmeda y fría mañana.
Otro día más, distinto a todos los demás, acontece.

Y la angustia se disipa entre escogidas palabras.
Y el calor del hogar tiempla los fríos pensamientos.

El espíritu dormido se despierta hoy para intentar instaurar la calma.

Las malas sensaciones, sin objetivos que cumplir, se magnifican en la mente ocupando todo el espacio, arruinando el devenir del tiempo.

Las malas sensaciones se anulan cambiando el punto de vista fijando la atención en aquellas cosas que se hacen con y desde las manos.

Una mente para dirigir con acierto unas manos, las manos con las que a veces obramos pequeños milagros invisibles.
Un corazón para que lo que creamos tenga la consistencia y el calor adecuados y sea expresión de un lenguaje universal.

"Alimenta tu alma de amor y tus miedos morirán de hambre".

En cada callejón sin salida de la mente, se encuentra escondido un atávico miedo.

El miedo sólo desaparece de un forma: viéndolo de lleno y enfrentándolo.
Para eso se necesitan el valor y coraje que nacen del corazón.

No quiero ya soñarte.
Devuélveme mis alas y déjame marchar a otros mundos que esperan ser descubiertos por mi mente, allí donde el amor aún es posible.

A veces, el mucho dolor de una ruptura, desdibuja  momentos vividos de dulcísimo encanto. Pero yo sé que  de alguna manera,  permanecen a resguardo en algún jardincillo fragante de mi alma, prestos a ser evocados cuando menos te lo esperas.

Sueños rotos

Y sus sueños murieron de sobredosis de realidad.

Del cielo al suelo

Somos la real intersección entre el  cielo y el infierno, oscilando siempre  entre estratos de horizontes inalcanzables.

Bonjour, dimanche!

Y nos gusta pensar que la mayor parte de las cosas que hacemos tienen un sentido y un significado.

Y nos gusta establecer como una especie de ritual en aquello que no pasa de ser mera costumbre.

Una mañana más Fénix se dirige hacia la parte más encendida por los rayos de sol, en la cumbrera. Mira hacia el vasto horizonte y aspira los indicios del que será el inicio del recorrido de la mañana.

Mientras en mi cabeza repiquetea, en un tono cada vez más apagado la sentencia: "Bonjour, tristesse! con alguna letra cambiada por su simétrica al otro lado de un espejo imaginario.

Y siendo consciente de ello, noto como la vida bulle y se pasa en balde si solo se es pensamiento.

Y no me consiento hoy estar triste porque no tengo que fijarme en los motivos que conducen a la tristeza, considero que los sitios donde ponemos la atención siempre pueden ser otros, puntos de carga que hagan el estar más liviano.

Así, la libertad, también es capacidad de poner el énfasis en los asuntos y las cosas que nosotros queramos, desde un amplio repertorio.

Pudiendo ser "tristesse", aspiro el aire de la mañana, como hace mi gata, algo así como  para descubrir en él, los ingredientes que tendrá este nuevo día que a pasos de gigante avanza.
Y me siento enana entre la inmensidad de  ingredientes que depara la mañana. Muchos de ellos suenan a nuevos, no porque estén ahora y antes no, sino porque antes de ahora no los había apreciado.

Es aún dura la carga, mira que me cuesta entender que el peso que se siente es solo la no aceptación de partes de mi pasado. Sigo sin comprender que todo eso que ha sucedido me ha llevado a ser como soy ahora.  Pudiendo ser de infinitas maneras soy como soy.

Pienso que todo niño se merece tener un padre y una madre que sean felices para vivir en felicidad, que siempre debiéramos ofrecer la mejor versión de uno mismo para el otro, pero esta meta tan difícil de alcanzar nos negamos por el poder del pensamiento. Divagamos y ese divagar nos paraliza frente a la acción.

Bonjour dimanche!

Vamos mejorando.

Puedo sorprenderme haciendo algo que no haya hecho antes, como pintar una flor rara que haga detenerse al pensamiento, una flor que al contemplarla sea la flor sugestiva...

Algo así como las flores horarias de Momo.

Palabras, me sigo perdiendo en las palabras. No debería haber desfase entre pensamiento y acción.

La gata olisquea con placer el límpido aire nuevo del día y no se plantea nada; quizás, es sólo un preliminar iniciático que antecede sus pasos.

¿He perdido el tiempo hundida en la prosa vil?
He perdido el tiempo que pasé lejos de mi.

El reloj corre sin tregua mientras yo trabo enredados pensamientos que nunca llegarán a materializarse, porque lo que se crea no se piensa, se huele y se cocina sin mayor intermediario que el peso del alma.


Cuando no está la gata, echo de menos sus ligeros pasos de funambulista que no conoció alambre, y siento miedo (por si no volviera) y placer (por haber desdibujado y amplificado los límites de su existencia).


En la sentencia, Bonjour tristesse! está implícita la alegría.

En su representación en el edificio de viviendas de Siza, hay una especie de vacío en forma de ojo que todo lo ve, que nos habla de un  mundo de contrarios, en el que un lado y otro lado son permeables, el muro es una construcción mental para organizar espacios, pero se nos olvida que en su origen el espacio no tiene dueño.

Repiquetean las campanas en el aire del cielo azul, resquicios sonoros de la alegría. Y me entrego al momento.

Voir

Para erótica, la de ver crear.

Contra dicciones

Después de acumular tantos pesados estratos de pasado, se me figura todo como un extraño sueño que se desvanece en los oscuros umbrales de la memoria.  Veo los contornos de tu rostro en sfumato,  no así el encanto de tu risa, que es recuerdo que  todo lo llena.

Me pregunto que cómo puede ser que, a quien tanto he querido, me resulte ahora un extraño.
Serán el silencio y la distancia, que se encargan de enterrar muy hondo las hogueras del sentimiento.

Hace poco visité  el mar y no encontré en él tu mirada. Entonces supe que, dentro de mi, te había perdido quizás (nunca se sabe) para siempre.

Me siento sola y errante en busca del orden perdido.

No es el olvido lo que pesa, para recordarte sólo necesito abrir en canal un buen libro. Es desprendimiento. Te me has desprendido de mis sueños y ahora, necesito aprender a inventar de nuevo, pues sin sueños muero lentamente.

Te encuentras solo, al borde del abismo, sin haber nada a lo que puedas sujetarte; entonces, decides avanzar sin miedo, con ese deje de bravura que antecede al encuentro cercano  con la muerte. Eres libre.

No hay miedo al abismo para quien tiene alas.

De nada sirven las palabras si detrás de ellas no hay un pulso, no hay un latido.

Quince centímetros después

Y un día como otro cualquiera, fui a buscarla. Miré en el patio y estancias dónde solía encontrarse y no estaba: había desaparecido.  Y con sensaciones contradictorias, intentaba aceptar lo evidente, Fénix había vencido por fin sus miedos y se había pasado al otro lado, más allá de los muros que la confinaban en el mundo terrestre.

Fénix había saltado esos quince o veinte centímetros que la separaban del "afuera", umbral que una vez vencido, le otorgaba su libertad.

Ahora su reino es el de las alturas, cual barón rampante, con la diferencia de que el barón rampaba de árbol en árbol y ella va de tejado en tejado, ágil y feliz en su medio. El barón una vez arriba no volvió a tocar jamás el suelo. Pero Fénix volvió. Esa primera que se evadió, le valió para aprender a irse pero no para bajar del tejado. Volvió al día siguiente y deambulaba por el tejado más bajo dando vueltas, con muestras evidentes de que deseaba bajar y no podía. Esa era la segunda parte: el regreso, porque el sitio por el que se marcha no es bueno para luego regresar. Así es que esa primera vez, que se marchó y volvió, la ayudé a bajarse.

Decía antes, que su huida despierta en mi sensaciones contradictorias. Por una parte, me siento feliz de que gane a sus miedos su instinto animal, y que se vaya y salga y sea libre. Pero por otra, la parte del apego, me preocupa que ahí fuera le pueda pasar algo. Pero yo no voy a mantenerla encerrada. Habrá que asumir los riesgos.

Hoy, de vuelta de unas breves vacaciones, al ir al patio donde solía estar he notado de inmediato su ausencia. Entonces, he elevado mi cabeza y mi vista y allí estaba, a sus anchas en el tejado. Al vernos (a mi y a mi hijo)  ha dado dos paseos por el borde del alero del tejado y apoyando sus patas en el muro se ha lanzado y ha ingresado en el patio para saludarnos y que le hiciésemos unos pocos mimos.

Y me parece que esa sensación contradictoria va a estar en mi siempre.

Luego de irnos de estar un rato con ella, ha comido algo y se ha vuelto a marchar.

La gata Fénix se ha hecho adulta y ya nada será igual. Y es que la igualdad es sólo un símbolo matemático.

Tocar fondo

¿Cuántos fondos tiene tu abismo?

Con el sufrimiento  el tiempo se convierte en un denso continuo, que  tiene por referentes pequeños brotes de esperanza.

Te quiero también en la adversidad

Quien bien te quiere, sabe sumarse a esos silencios de lo adverso, silencios llenos de los espacios vacíos de la espera y que desgarran el alma.

Quien te quiere, siente un aguijonazo en el corazón, al compartir  tu dolor que no se calma.

Las personas que te quieren, cuando las necesitas, permanecen a tu lado.

Ni una página en blanco más

No debería haber ninguna página en blanco en este sueño extraño que es la existencia.

Ausencia

Lo suyo
Nunca fue silencio.
Sólo es ausencia
Ahora lo sé.

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Borges

De los dioses del pasado, se alimenta mi desconsuelo.

Dónde

¿A dónde van las caricias que se quedan en las manos?

Dónde moran esos besos que no pudieron ser dados.

Dónde estarán los recuerdos de recuerdos nunca hollados.

Sueños que sin cumplirse, no pueden ser olvidados.

Lo poco que sé de la vida, lo he aprendido de la muerte.

Somos nada.

Han muerto los dos.
Dicen no se qué acerca del romanticismo de la situación, por el hecho de la  desaparición de ambos en tan breve distancia de tiempo. Como si no pudiesen vivir el uno sin el otro.
Si eso es el romanticismo, irse presto a  reunirse en el lugar sin retorno de la muerte, el romanticismo, entonces, es una puta mierda. Yo lo único que sé (y no le veo romanticismo alguno) es que con sólo algunos días de diferencia  (de la pérdida de mi madre y al poco de mi padre),  me he quedado sin mis referentes, me he quedado huérfano.

No sé si voy a ser capaz de silenciar este gran dolor, ni sé si voy a poder tirar de esta vida, ahora muy vacía por ésta honda brecha de profundas ausencias.

 De un instante a otro instante, cambia todo. Lo único que es certeza es que nadie escapa a la voracidad de la muerte.

¿Qué es lo que somos?

Nada.

"Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos", escribía Borges.

Se acabó el tiempo de crear nuevos recuerdos junto a ellos, sin entender aún que su espíritu se encuentra impregnando mi esencia, que están en cada milímetro de mi ser, de lo que yo soy.

Lloro y mucho lloraré,  hasta vaciar la amarga alta marea de asombro que su no existencia me produce.

¡Bendito instante gratificante del llanto! bálsamo que alivia esta pena tan profunda.

La casa familiar ha perdido parte de su aura y hoy más que nunca siento descarnarse mi piel en el mundo, siento mi corazón herido fatalmente.

Las cosas han perdido su substancia, y mientras mi alma, apenas atisba a recomponer su estructura ahora maltrecha, como muchas otras veces busco un pequeño desahogo entre las letras.

Salir

Ya no puedo seguir escribiendo en la hoja reseca y muerta del pasado. Por muy grande que sea su esfuerzo en perseverar y perpetuarse.

Ya no puedo seguir porque muero de anacronismo.

Llega la hora de crear y de vivir en el intento.

La vida sin ti

Tú nunca te has ido del todo.
Puede que decidas no marcharte jamás,
ahora que sabes puedo vivir con tu ausencia.
La vida sin ti se hace lenta e insulsa,
 pero en cierto sentido es un camino en apertura, con muchos grados de libertad en sus condiciones de contorno.
Es preciso respirar aires nuevos.

Cómplices

Yo era feliz habitando tu risa.
Me bastaba tu mirada para acariciar mi alma.
Construimos un mundo de maravillosos imposibles como sitio de recreo.
Era tan hermoso que daba gloria adentrarse en él y olvidar la ruindad del mundo.

Una vez más, venceré la parálisis del miedo para poder continuar.

Vamos a por este martes.

Ojalá hubiésemos sido como en mis sueños.

Enamorada

Llega impregnando de notas de alegría la buena mañana.
Nos saluda muy efusiva y puedes apreciar como todo su ser exhala contento.
Le preguntamos por su viaje y se explaya su sonrisa de luna creciente,Entonces nos contesta de la siguiente manera:
"Yo soy muy chiquitita, muy menuda, y sin embargo con él me siento muy grande, muy grande."
Me alegra mucho ser participe, de alguna manera, de su estado de gracia. Ella, proyecta en el ambiente una luz nueva, cómplice de la dulzura y de la risa.
Ocurre cuando menos lo esperas. Ocurre y es maravilloso.

Nunca es tarde, si sientes la ocasión y la vives en el momento.

Muchos buscaron y buscan la fuente de la eterna juventud sin entender que manan sus aguas para todo aquel que vive en amor.

Fuga

Esos puntos de fuga que me transportan al infinito.

No se trata de falta inspiración para crear. Falta amor y sólo amor. Amor donde poder ser y mirarse.

Intersecciones

Aparece donde y cuando  menos lo esperas. Con la mente centrada en otros menesteres.

Puede que sin querer, en un encuentro casual, en el que quedas cautivada por una amabilidad y dulzura que conmueven el alma.

Pero no es sólo el lado amable lo que te hechiza, hay más. Mientras escuchas hablar, te das cuenta que hacía mucho tiempo que no te sentías mujer en tu cuerpo de mujer y que habías perdido las ganas de muchas cosas, pero sobretodo la alegría de vivir. Y te dices a ti misma  que no es sólo que te guste mucho este hombre que te está hablando y acabas de conocer, es que te sientes afortunada y agradecida por que la vida te lo ha puesto enfrente, aunque sea por unos instantes. Después de muchísimo tiempo he vuelto a sentir, y mis ojos tristes han recordado la olvidada belleza.

Me digo a mi misma, que en qué estoy pensando todos estos años, en un ideal imposible, Y sí, he perdido el tiempo hundida en la prosa vil. Me gustan mucho los hombres, me gusta mucho la naturalidad y la masculinidad que destila la presencia de este hombre que quizás no vuelva a ver nunca más. 

Me ha despertado de este letargo en el que he permanecido sumida desde que me separé.

Todo el mundo se empeña en animarme a salir, a conocer gente nueva y la verdad es que sólo de pensarlo me entra una pereza importante. La gente sale, hace cosas divertidas, toma copas y liga. Yo, ahora mismo, paso.

Yo he salido muchísimo de joven, y salir en  plan caza mayor no me provoca absolutamente nada. 

No es que me encante la vida de eremita que he elegido ahora, pero es que uno no sabe a ciencia cierta cuando van a curar y cerrarse bien las heridas.

Te crees invisible y con el corazón rodeado de una carcasa de piedra, sin entender que, por las fisuras de la pose del personaje, de vez en cuando se escapa algo del brillo que permanece dentro del alma.

Lo que se me había olvidado es que siempre hay otros ojos que son capaces de mirar dentro de tus ojos y descubrir que tras la mera apariencia se encuentra el halo de lo que es  la verdadera belleza. 

Vuelvo de camino a casa intentando retener por unos segundos más su imagen, aunque a estas alturas ya sé que la imagen no es nada sin la presencia, que es algo así como la nota dominante de un perfume perfecto.

Y de vuelta a casa, me digo a mi misma, que quiero volver a enamorarme y sentir la magia de los inicios,quiero sentir la calidez de todas esas primeras veces que al  recordar, dibujan una sonrisa en el rostro y nos tornan livianos. 

Enamorado se vibra en lo más alto y, tras el prisma del amor, el mundo parece un lugar más amable y el pensamiento se dirige hacia las zonas de sombra donde se encuentran los prodigios y maravillas.

Creo que, pese a todo, me aferro con fruición a la vida. No se necesita salir sin ganas de copas para encontrarlo, en ocasiones el aleteo del amor puede hallarse en un box de urgencias médicas a las seis y media de la mañana. 

El dolor pasa. La belleza permanece. 

Renoir

Tiremm Innazz

Seré sin que sepas de mi,
sin saber nada ya de ti.
Seré como soy,
estaré allí donde haya amor.
Yo te alejo de mi pensamiento,
que mi mente necesita descanso para crecer y crear.

Continuemos...

El amor no sabe de dueños, es como la electricidad. Todos sabemos lo que es y sus efectos y sin embargo nadie atisba siquiera a poder describirlos.

Yo estuve allí

Quien ha sido tocado con la gracia del amor, aunque sea un sólo segundo de su existencia, puede decir que abrió las puertas y entró dentro del paraíso.

La vida cobra todo su sentido dentro del amor.

Marchons!

A veces, cuando parece que todo está perdido, se enciende un nuevo chispazo de amor, reverdeciendo brotes de esperanza en el espíritu dormido. E, inexplicablemente, pese a todo, decides continuar tu inexpugnable camino.

Cosas que se piensan y se sienten

Eres ese eco latente que siempre resuena en el fondo de mi alma.
Sé bien que en un momento y en un espacio determinados, tú también me amaste.
Nunca volverán esos momentos de largas charlas sin puntos ni comas, de ansías de ser junto al otro como si de verdad no hubiese mañana.
Ya no temo ese nunca volver a verte, pues el hecho es que ya hace mucho que formas parte de la materia que me compone.

Ya no hay ninguna palabra que pudiese añadir algún valor o dotar de sentido a todo este tiempo de ausencia.

A pelo

Hubo un tiempo, que también ya cesó, en el que la realidad se me hacia soportable ante la "siempre" posibilidad de contemplación de determinados puntos de fuga que yo guardaba dentro como el mejor de los tesoros.

Cuando, por fin, fugué hacia esos queridos puntos, me di cuenta a duras penas, que no era posible construir con ellos ningún tipo de perspectiva, había depositado demasiadas esperanzas en un espejismo.

Se rompió, también, el espejo en mil pedazos y comprendí que sólo desde la soledad encontraría respuestas a todas esas cuestiones que parecían tan irresolubles y pesaban tanto.

Pero, la mente creadora no es un ente solitario (que obedezca a título individual), sino que tiene por costumbre (por el placer que supone) trabajar en equipo.

Ese equipo que surge para avanzar y crecer pocas veces es el que uno se imagina (desde una falsa perspectiva).

Hay que tener claro cuando dejaron de existir ciertas cosas y hacer el día a día con el material que se pone a nuestra disposición en el día a día para el constructo del mañana.

Cuando empiezas a entender que el amor no es parcelable, ni es de "sujeto prioritario";  cuando empiezas a ver cual es tu lugar concreto en un instante dado en el mundo.

Lo que quiero decir y que tanto trabajo me cuesta es que, desencadenada ya de las querencias de la imaginación y de la falsa espera, miro y observo atentamente a mi alrededor buscando el origen de la pena y angustia que siento en el alma. Empiezo a sospechar que esa rémora del pasado destroza mi día a día (al darle más peso que a los aconteceres presentes) y no puedo permitirlo. En atención plena, esta mañana, las estancias del hogar se van llenando de trinos y de rayos de luz, todo se dispone así para hacer del día una buena obra.

Quiero decir que debe soltarse ya del pensamiento que ha de haber malestar porque el ahora no es como desearíamos, cuando quizás lo que hay que hacer es actualizar esos deseos conforme a lo que nos ofrece la vida, que es mucho, en cada momento. Los pájaros "esplenden" primavera y yo tengo vocación de encontrar en cualquier lugar la invisible belleza.

Recuerdo ahora a una señora que vive en la residencia de mayores de mi pueblo. Su relación con el mundo exterior se limita a una queja en forma de grito continuo, una letanía en la que no para de repetir: -¡que mala! Lleva años así, y si se le pregunta la causa de su malestar no sabe que contestar, ha olvidado la causa y ha hecho motivo de su existencia el repetir hasta la nausea el "¡que mala!", ha decidido quedarse en el sufrimiento.

A mi, en cierta manera  me ocurre algo parecido, continuo sufriendo por aquello que fue y no debió ser y por aquello que no fue, en lugar de callar ese "que mala", única vía posible para escuchar el trinar de los pájaros que va graduando los espacios, me entrego a un sentimiento de culpa que no sirve absolutamente para nada que no sea una dosis de penar un rato, que a veces se extiende a todas las horas del día.

Es extraño pasar del ideal a las tenues pinceladas de realidad tan lejanas en parecido a un mundo de ilusión y fantasía.
Y como constaste mientras escribo, el trino de los pájaros que me hablan de una primavera con tintes estivales y me advierten que no se me ocurra derramar una lágrima en la arena.

Se  me escurren las fechas del calendario por entre los dedos y la palma de mi mano.

Y mientras encuentro algo que ordene este caos, el tiempo hace mella en las líneas de mi memoria.

Ese algo está dentro y se llama confianza.

Hubo un tiempo que ya cesó en el que la realidad era soportable ante la posibilidad de contemplación de los puntos de fuga.

Ahora este tiempo es un tiempo lento, de ir  "a pelo".

Esta sed que no se apaga,
sólo dentro de ti se calma.

Eye to eye

Ora et labora.

Foto: Richard Avedon

Uniones

Porque volar es un anhelo, 

aunque sea a ras de suelo, 

no deja de ser un vuelo.

Foto: Ferdinando Scianna

Paroles

Quizás es en las palabras, donde la frontera entre el dentro-fuera, se da de manera más difusa.

Todo es de color

Intersecciones

Memento mori (I)

Dudas,
Aflojar.
Respirar hondo.

Ver luz en el oscuro caos
Rebuscar entre las palabras
Encontrar miedos ocultos.

La vista atrás es dolor
que obscurece la clara mañana.

Recordar, así, es sentimiento
que se encuentra en contraste con otro sentimiento.
No demorarse en ellos para no dar paso a la angustia.

Encontrar algunas palabras que con su belleza
sean bálsamo para mi alma perdida.

Volver al ahora de las cosas sencillas
Disimular su invisible red que te atrapa.

Tempus fugit
Miro su avance y siento desvanecerse lentamente lo que soy.
Sentir el vértigo de su ritmo imparable.
Apenas me reconozco y ya me estoy convirtiendo en otra cosa
Sin aparentes transiciones
Memento mori,

Y fuera todo es bullicio,  solar fiesta
todo preparado para la vida.
Cascadas de trinos inundan las alturas
Ágiles y oscuras, las golondrinas trazan con su vuelo, el secreto lenguaje de los cielos .

Y esa ficción del afuera reconforta mi atormentado adentro,
hasta llegar al punto que los límites entre lo uno y lo otro se confunden
en la ambigüedad del yo silenciado.

Entonces, emerge la belleza del interior de las formas,
todo coexiste en el mismo instante que yo describo en facetas,
consciente de ello, ese es mi consuelo.

Es inútil el olvido.
Soy  mejor amándote.

Ars gratia artis

Oh feminea forma, quam gloriosa es!

(¡Oh, figura femenina, cuán gloriosa eres!)

Hildegarda de Bingen

Fotografía: Jacob Gils